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前几天刷到一个帖子，有人问：

为什么有的孩子走到哪里都大大方方的，被欺负了敢还手，被冤枉了敢争辩？

而有的孩子却总是畏畏缩缩的，遇事只知道忍让？难道这些孩子就是天生懦弱吗？

底下有一个高赞的回答是：

孩子的性格取决于，他在家里是如何被对待的。

的确，一个孩子对外的底气，全部来源于家庭内部的相处模式。

如果他在家里就是被尊重、被善待的，那么他也绝对不会允许其他人欺负自己。

与之相对的，如果一个孩子在家里总是被刻意打压、贬低，那么在面对欺辱的时候，他也只会沿用在家庭中养成的应对模式，不敢吭声、不知道反抗。

所以说，想要孩子在外面就不会受欺负，就不要在家里欺负孩子。

我有个在做小学老师的朋友，她常跟我说：

那些在学校里被欺负的孩子，通常都有一个欺负他们的家长。

她印象最深的一次是，她班上的一个男生的可乐里被放了蚂蚁还撒了一把土在里面。

男生一开始没注意，喝到嘴里才感觉不对，下意识地吐出来，弄了前排的同学一身。

而这已经不是这个男孩子第一次被恶意针对，只是每一次都以他默默忍受收场。

朋友觉得不应该这样下去，就把前排同学的家长、被欺负的男生，还有欺负人的同学家长都叫到了学校。

本来朋友想的是，跟家长们交代好来龙去脉，该道歉的道歉，该教育的教育，不能再放任这种事情发生。

可没想到，欺负人的家长理直气壮，被欺负的那一个家长反倒像是做错了事的那一方。

一边跟老师道歉，一边指责孩子在学校里惹是生非，还对孩子说：为什么别人只欺负你，不欺负别人？要多反省自己的问题。

后来，朋友私下里找了那个被欺负的同学聊过好几次才知道，男孩的爸爸在家里是那种典型的一言堂“大家长”。

他在家里说一不二，孩子插嘴就是没规矩，孩子顶撞就是找打。

心理学上有一个概念叫作“习得性无助”，指的是当一个个体反复遭遇无法控制的负面事件，就会逐渐放弃抵抗。

简单来说就是，如果一个孩子在家里长期被打压、被否定、被控制，他们就会养成一种观念：

反抗是没有用的，反抗只会遭受加倍的伤害。

所以，在遇到欺凌时，他们就只会默默承受。

觉得自己理所应当承担这样的伤害，觉得只要自己忍耐力够强伤害早晚会过去。

久而久之，他们会习惯把自己放在低位，甚至会下意识的为欺负自己的人辩解，时刻处在一种“是我做的不好才会被欺负的”的自我厌弃的状态里。

终其一生，都很难收获真的自在和快乐。

这样的孩子从来不是天生懦弱，只是他的自我保护机制在一次次打压中彻底失灵了。

前几天我刷到一个视频：

一个小女孩在小区的花园里滑滑梯，本来还在冲着家长的方向挥手微笑。

下一秒，后面蹿出来一个男孩，直接把女孩从台阶上推了下去。

事发突然，家长都吓了一跳，赶紧跑过去检查女孩有没有受伤，安抚她的情绪。

结果女孩子哭了几声，就开始回头寻找推她的人。

锁定了那个男孩子的位置，小女孩举着拳头就追了过去。

即便那个男孩子比她高了半头，即便女孩子一直没有追上，她也没有放弃，就这样举着拳头追了男孩一圈又一圈。

男孩可能也没有想到，小女孩这么执着，吓得他满场跑。

直到男孩跑出了花园的范围，小女孩才被家长拦了回来。

评论区里，几乎都是对小女孩勇气的赞扬。

我出于好奇便去翻了翻博主的主页，发现几乎所有的视频都贯穿了一个主旨：

她的父母一直是把她当作一个独立的人去看待的。

不小心碰掉了她的东西会跟她道歉，用她的东西会事先征求她的意见，会尊重她的情绪、接纳她的喜恶。

她做错了事，父母也会就事论事地批评她的行为，让她知道自己是被父母深深爱着的。

社会学家乔治·米德曾提出过一个观点，个体的自我并非天生存在的，而是在社会互动中逐渐形成的。

代入到家庭的环境中，指的就是孩子会通过观察父母如何对待自己，父母之间如何互动，来学习人与人之间的基本相处方式。

一个从小被尊重的孩子，会清楚的意识到：

我的边界是存在的，当别人越界时，我有权说“不”，更有权反抗。

所以说，父母怎么对待孩子，就是在教世界怎么对待他。

你尊重他，他就会觉得自己是值得被尊重的，你认真地倾听他，他就会觉得自己的话有价值的。

而与之相对的，如果一个孩子在家里就是被欺负的那一个，又怎么学得会反抗呢？

当然，说这些不是要让家长战战兢兢，生怕哪句话说重了伤害了孩子的自我认知。

正常的管教、善待孩子从来不代表不教育、一味地纵容，把孩子惯得不知天高地厚。

而是要在善待、纵容和管教之间寻找一个适宜的“度”，具体可以这样去做：

1.把孩子当作一个独立的人去看待

很多家长尤其是母亲，总是会下意识地把孩子当作自己的一部分。

觉得自己喜欢的东西，孩子一定也喜欢，觉得自己不开心的时候，孩子一定也是不开心的。

才会有了那玩笑般的：有一种冷，是你妈觉得你冷。

可是，再小的孩子也是一个独立的人，他们有自己的喜怒哀乐，有自己的喜欢和讨厌的东西，对世界有自己的看法……

不用强迫他们必须与父母的行为认知一致，要试着去尊重他们的主体性。

进他的房间先敲门，给他买东西问问他的意见，讨论家庭计划安排也让他发表一下自己的意见。

重要的不是百分百听从他们的意见，而是要让他们知道，在这个家里，他的话是有人在意的。

2.允许孩子表达负面情绪

愤怒、委屈、伤心、难过……都是再正常不过的情绪，是人的天性。

一个在家里也不被允许哭的孩子，在外面自然也不敢表达愤怒与不满。

正确的做法从来不是把情绪视作洪水猛兽，而是接纳孩子所有的情绪，并引导他用正确的方式表达。

比如，允许孩子在难过时哭泣，不要打断；当孩子愤怒时，引导他用运动等等非暴力的手段发泄……

要让孩子知道，情绪只是一种信号，最重要的是要看到情绪背后的心理需求。

3.给孩子拒绝的权利

在我们的教育理念里，有的时候会太过去执着让孩子“听话”了。

可问题就在于，太过听话的孩子，往往最容易受欺负。

因为他们在家里已经习惯了放弃自己的意愿去迎合大人，而到了外面，他们自然也会习惯于牺牲自己去讨好别人。

所以在家里，还是要有意识地去尊重孩子拒绝的权利，哪怕只是吃什么、喝什么这样的小事。

这样做的目的，是帮助孩子建立自我意识和边界感。

有了这两样东西，他们才能在面对不合理的要求时，勇敢地拒绝。

4.做孩子的后盾，而非事后一味指责

即便我们把孩子教育得再好，也很难完全避免不愉快的事。

这个时候家长们要做的事，不是批评指责，而是坚定地站在孩子的身后做他们的后盾。

并坚定地告诉他们：

无论发生什么事，家永远是他们的退路，家长也绝对不会让他们独自面对伤害。

有了这份笃定的支持，孩子才不会被一点点的伤害打倒，也才能更加坚定地面对人生的风雨挫折。

曾看到过一句话：

让孩子在外面不受欺负最好的方法，不是教他怎么打架，而是在家里给他足够的尊重和爱。

一个被充分爱过的孩子，内心是有底气的。

他知道自己值得被善待，所以不会容忍别人践踏他的尊严；

他知道自己有退路，所以不会因为一次失败就彻底崩溃。

相反，那些在家中都感受不到温暖的孩子，要么会以暴力来掩盖自己的脆弱，要么用讨好忍让来换取一丝虚假的安全感。

但无论是哪一种，他们的内心都是空洞的、不安的。

如果你不想让孩子在外面受欺负，那就请你在家里不要欺负他。

愿每一个孩子，都能在家庭这个最初的训练场里，学会被爱、学会尊重，也学会保护自己。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo：十点读书资深主播，声音导师，个人公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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